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Une guerre sans merci oppose les Lycans et les Vampires, depuis des siècles. Nul ne sait qui furent les premiers loups garou, ou qui furent les premiers vampires, mais désormais la guerre est sans merci, et chaque clan veut la mort de l’autre.

Citation :

1204 ==> La guerre commence entre les Lycans et les Vampires. La raison ? Elle reste obscure, mais ce que l’on sait, c’est qu’un Vampire téméraire à voulu mordre quelqu’un qu’il pensait humain, mais c’était en fait le prince des Lycans. La raison la plus probable du début de la guerre.

1544 ==> Grande extermination des Vampires par les Lycans, ils ne sont plus qu’une dizaine vivant encore. Ils se reconstruisent, mais ont perdu beaucoup lors de cette extermination.

1604 ==> Grande extermination des Lycans par les Vampires, il n’en reste plus que 5 encore vivants, les seuls à avoir pu échapper à la dure vengeance des Vampires. Ils essayent eux aussi de se reconstruir, et restent cachés tant qu’ils le peuvent.

Entre 1604 et 1859 ==> Il y a de fréquentes rixes entre les deux parties, mais rien de bien significatif. Les Vampires ont l’impression qu’il n’y a plus de Lycans, mais c’est parce que ceux ci se cachent bien. Eux au contraire se montrent de plus en plus, effrayant les humains.

1859 ==> Les humains effrayés forment un groupe qu’ils appelleront plus tard les Hunter’s, en souvenir de leurs créateurs, Andrew et Charles Hunter, deux frères qui ont découverts comment tuer les vampires. Ils ne chassent pas les Lycans car ignorent leur existence.

1956 ==> Les armes à feu remplacent définitivement les anciennes façons de tuer les vampires, et s’en est de même pour les Lycans. La chasse de chacune des races est désormais bien plus efficace.

1985 ==> Les Vampires ne craignent presque plus le soleil. Désormais, ils peuvent sortir si le soleil n’est pas trop fort. Quoiqu’il en soit, maintenant le soleil ne peut plus tuer les vampires, mais il peut quand même grièvement les blesser. Dans le même temps, la lune perd de son influence, et les plus anciens Lycans peuvent se transformer quand ils le désirent, mais ne peuvent le faire le jour, et ne peuvent empêcher la transformation les jours de pleine lune.

2001 ==> Les Lycans ont montrés qu’ils étaient encore là lorsqu’ils ont attaqués un village à proximité de Chicago. Il n’y a eut aucun survivants dans le village, et si les chasseurs ont d’abord cru à une attaque de Vampires, ces derniers ont compris que la guerre n’était pas terminée.

Entre 2001 et 2007 ==> Les Vampires ont fait de nombreuses descentes dans les entrepôts abandonnés pour trouver la cachette des Lycans mais ils sont bien cachés si bien que personne ne les a jamais trouvé. Mais la guerre éclate de nouveau en 2007, lorsqu’un des plus anciens vampires est retrouvé mort dans d’étranges circonstances, qu’ils ne peuvent imputer aux humains. Les Lycans sont bel et bien de retour…

Début RP ==> 2007, le début d’une nouvelle guerre

Vous êtes à Chicago, une guerre sans merci oppose les Vampires et les Lycans, mais depuis quelques années, il y a d’autres personnes dans cette guerre, les humains, ceux qui n’ignorent pas que les Vampires existent, et qui viennent d’apprendre l’existence des Lycans. Trois partis se battent donc désormais, et personne ne semble pouvoir l’emporter. Et vous ? Serez vous un chasseur de Vampires, un chasseur de Lycans, un simple humain, un Vampire, un Lycan ? Ou alors serez vous une nouvelle sorte d’immortels, les Vamcans, un mélange de Vampire et de Lycan qui a vu le jour dans les laboratoires humains ?

Lux et Veritas, bienvenue à Yale, New Haven, Connecticut. Deuxième université la plus prestigieuse des Etats-Unis – après Harvard – Yale est notamment réputée pour sa brillante école de droits, où tout fils de bonne famille qui se respecte souhaite étudier. C’est le cas d’O, fille d’une illustre famille New-Yorkaise, et de bon nombre de ses amis, dont le très sexy N, et la splendide S. Conformément à notre rêve de vie parfaite, où études rimeraient avec fêtes et baise à gogo, nous, jeunesse dorée du très chic Upper East Side, avons donc atterri en plein Connecticut, quitte à se retrouver loin de tout.
Après un été plus que chaotique pour certains d’entre nous, l’heure est venue à la rentrée scolaire, et chacun se doit de commencer l’année sur les chapeaux de roue. Yale à beau être sujet à de nombreux fantasmes de vie insouciante, où le champagne coulerait à flot dans les appartements étudiants, elle n’en est pas moins une université sélective, qui requiert un minimum de travail. Aussi certains choisissent-ils de rester prostrés dans leurs ridicules chambres universitaire à travailler… Mais imaginez-vous vraiment les chers enfants pourris gâtés et dépravés que nous sommes passer une première année barbante ? Loin de nous l’idée de sacrifier la mythique année de freshmen au profit du travail, après tout, nous sommes beaux, jeunes, et nous ne sommes pas contraints à vivre dans dix mètres carrés. Papa-Maman a bien évidemment pris le soin de louer de véritables appartements pour ses petits chéris, histoire de nous permettre d’organiser des fêtes géantes… Euh, je veux dire, d’avoir des conditions de travail favorables.
D’autre part, New Haven ne semble pas si terrible que ça. Ok, ce n’est pas New-York, et il nous sera impossible de dégoter des bouteilles de Dom Pérignon à quatre heures du matin, ni de flâner chez Barneys jusqu’à vingt trois heures. New Haven est une ville sérieuse, où les gens mènent une vie bien rangée, en totale contradiction avec celle que mènent les jeunes dépravés que nous connaissons tous… Mais ce n’est pas non plus le fin fond du Wyoming, entendons nous. Il est encore possible de faire quelques emplettes, de déjeuner dans des restaurants corrects, et de faire la fête dans des clubs dignes de ce nom. Encore heureux. Et puis nous ne sommes pas sans rentrer à New York pour les fêtes, ou n’importe quel événement susceptible de nous servir de prétexte pour retrouver la Grosse Pomme, qui, avouons-le, nous manque atrocement.
Mais nous ne sommes pas les seuls étudiants à Yale, bien que nous nous plaisions à croire que nous sommes le centre du monde. D’autres élèves, venus de tous les coins des Etats-Unis et même d’ailleurs, ont eux aussi choisis Yale pour faire leurs études, et aucun n’est dépourvu d’ambitions. La compétition sera rude, et pas seulement en ce qui concerne les études. Nous ne sommes manifestement pas les seuls à être riches, beaux et bien élevés, et pour cause, les spécimens en notre genre affluent dans la deuxième université la plus prestigieuse – et accessoirement la plus fortunée - de l’Ivy League. Remarquez, vu sous autre un angle, ça fait potentiellement plus de BSBG (Bon Shit Bon Genre, exemple parfait : N) à séduire. Intéressant, donc. Mais n’oublions pas que nous nous devons de faire valoir notre petite communauté, celle de la jeunesse dorée New Yorkaise, de l’Upper East Side, pour être précise, et qu’il faudra donc briller plus que les autres.

Je vous laisse, mon prochain cours est dans une heure,

Xoxo

Gossip Girl

J’en ai assez.
Ce bahut est une prison, et vous êtes ses prisonniers.
Vous, les professeurs qui ont passé la journée à me chercher. Je suis vexé-e- de voir le nombre de crétins que vous avez pensé avoir assez de jugeotte pour m’arriver à la cheville. Et non, je ne suis pas assez bête pour être tombé entre vos griffes, mais peut-être que me chercher fera travailler cet esprit mort qui n’a pas fonctionné depuis que vous avez mis les pieds ici.
Si je suis là, c’est pour vous réveiller, élèves de Harper.
J’en appelle à tous les pestiférés, petits intellos cachés derrières leurs lunettes à montures d’écailles ou junkies avachis derrière les bottes de foin servant à nourrir vos bestiaux pour fumer un joint ou se faire un rail de coke.
Vous qui avez entendu certaines choses, mais qui avez peur de l’avouer.
Moi, je sais tout, et sur tout le monde.
Vous, les petits bourges qui vous prenez pour les maîtres des lieux sous prétexte que votre père a payé pour que vous ayez votre petite chambre privée, dans laquelle vous abusez des petites innocentes qui pensent bêtement être au niveau de votre incroyable bêtise, uniquement à cause de leur tour de poitrine. Vous amateurs de bizutages de pauvres faiblards, qui passent leur temps à torturer les moins forts pour qu’ils fassent leurs devoirs, et à se moquer des moins populaires.
Fréquenter les pauvres? Ça viendra, et plus tôt que prévu.


Tout va changer.